新资讯：【原】《写在三十岁的前一天》

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(资料图)

文/趙小花

音乐/王若琳

实际上，这篇文章我已经琢磨了半个月，对于即将到来了的三十岁，我实在不知道该从哪个方面入手。我有很多话想说，但不知这人生哪一段才是最值得讲述的，我也本想着什么都不说，就这样安安静静度过这平淡的三十岁，但是内心深处却多少有些波澜、有些不甘。索性，三十岁的前一天，我让自己以一个最舒服的姿势坐在桌前，缓慢而冷静思索着过去的10950天，万千的痛苦与幸福就随着此刻的灵感展开，让我慢慢道来。

三十年，对于任何「人」来说都是一个不小的时间跨度，你可能需要快进一万倍才能快速的回忆一个大概，而它又是如此的短暂，我在村头光着屁股奔跑好像还是发生在上午的事情，到了下午我就处于这陌生而熟悉的城市，穿着裤衩，吹着空调，双手飞快的敲打着键盘，这种巨大的落差感很难讲得清楚，如果形象点比喻，就像相亲。早上还在工地搬砖，中午抽空去奶茶店见个面、相个亲，拖着早已疲惫且麻木的内心，坐下来，一抬眼，这次对面坐着的不仅是个漂亮人儿，而且竟然还是钟丽缇。

我身边人经常会问我一个问题：你想不想你的家乡？这话现在听起来挺傻的，但那时候中国的社会流动性还没有那么大，我从家里出来，也有十二三年了。在那个时候，年轻人不找个工厂上上班，而是在外面四处游荡还不是很常见的事情，美国管这种人叫嬉皮士，在中国称之为二流子。我认为我介乎于这两种人之间，我年轻时候一门心思想着就是要流浪，身无分文也到处跑，看到新鲜时尚的东西，既兴奋也愤怒，兴奋是年轻人对于新鲜事物与生俱来的好奇，愤怒是年轻人无能的自卑。

回到那个问题：我的家乡GDP不高，人均GDP更低，我的家乡到处都被污染，土地、河流、农田、水源，官员腐败。我的家乡，有时候它想进一步，有时候它又退两步，每次招商引资把人骗过去，又弄得一地鸡毛，最后谁也不愿去投资，而且都说我们是骗子。他们说我家乡人偷井盖，他们说我家乡的人都是小偷，哪怕招工，也不招我们家乡的人。

虽然我的家乡这么糟糕，我还是想念它的。因为这一切跟我长大的地方关系都不大，我们村子里的人不是小偷，我成长的地方虽然算不上山清水秀，但瓜果李桃特别甜，毕竟那里是我长大的地方，那里藏着我二十年的记忆。

不过我也很愤懑，在我的家乡，腐败并不少见，而且腐败的很实在，毕竟乡下人嘛，可换了许多地方，还是到处都是腐败的官员，不仅腐败，还都假大空，这一点让我挺崩溃的，看来这一点不止是我家乡——而是更大范围的问题。

人生需要很努力才能活的很精彩，这话我压根一点都不信。二十五岁之后的无数次个日夜我都设想，在我漫长的二十五年中，如果当初的某一个路口我选择往左拐，而没有直行，我的人生是否还会像今天这么精彩？我是有多么幸运才走到了灿烂的今日此时。其实这些想法包含着我深深的危机感，我认为我现在所拥有的一切都不是因为我有多么努力，而是因为我足够幸运。我时常为我当年的某一个选择感到阵阵后怕，因为我清楚的记得，当时我是如何的左右摇摆，我完全有可能奔向西北一个陌生且不知名的城市，彻底远离当时与我有关联的一切，从此不再归来，而不是机缘巧合来到这个南方的鱼米之乡，穿着裤衩，吹着空调......当然了，也不是说去了西北某个城市就不吹空调了，不穿裤衩，起码，大概率是遇不到钟丽缇了。

事实上，我丝毫不是在「凡尔赛」，我也压根不认同这个词所形容的意思，如果一件事情值得让你高兴，那就尽情的释放出来，为了此刻的快乐而快乐着，这有什么可害臊的。如果说真正的「凡尔赛」，我觉着倒是没人讲——女人搂着有钱人、有钱人搂着官员、官员搂着女人，这不比你讲的段子更有意思吗。我觉着我比当官的强，我也知道人间疾苦，实际上，我就是从那种地方爬出来的，还是最底层的那一类。

直到今天，很多次我跟羽哥开车在埤城镇上，望着以F1赛车手的速度从我们身边飞驰而过、电瓶车上挂着四五个孩子光着膀子的黝黑大汉，我都诚恳的对羽哥说：我知道，对于我看过的那么多书、听过的音乐、以及那些貌似懂得的大道理，在这种地方，其实一点用也没有。如果我以现在的方式在这里求生活，分分钟就会被弄死，实话讲，我就是被这一套规则淘汰的人，万不得已才背井离乡跑到了这里，不然也遇不到你。羽哥说：你说的真对，你就该当埤城镇镇长。我说：不，市长。我一个急刹差点撞到一辆电瓶车，车里音乐声大，他嘴里咕哝了一句，我装作没听见，羽哥提醒我，这人刚才说：他妈的。

这三十年来，我经历了无知的出生——坎坷的童年——野蛮的少年——残酷的青春——痛苦的成长——无奈的二十岁——以及之后颠沛流离的十年，但是我却经历着最精彩的事情，那就是活着。昨天下午，听闻老家有一位即将满二十岁的少年因为疾病离世，我沉默许久。这孩子我记得，娃娃脸，从前我父亲经常把他抱在怀里来回折腾，时常把他逗的咯咯直乐，我对他的记忆也仅仅停留于此，所以他在我的记忆里一直都是一个娃娃脸孩子，我一直没想过他二十岁的模样，就像我从没想过他会在二十岁的时候死去。死亡是一件让人胆战心惊的事情，因为它宣告着有关一个人一切的终结，幸运的是，每个人都会经历死亡，不幸的是，它会发生在每一个人身上。

我想，正因为我在少年时经历了许多生死，所以对很多事情都看的很开，毕竟世间的一切最终都会湮灭，没有什么东西是真正值得斤斤计较的。与此同时，我又特别患得患失，这种分裂的想法一直在折磨着我。村里的少年死去后就匆匆下葬，我们老家的规矩，没成家的人，不能埋入祖陵，我与羽哥探讨这件事，羽哥问我，我们死后会被埋在哪里？我说，对于这个我一点也不关心，哪怕被当作渣粒撒入土里我也不在乎。我怕的是在我生前，再有生命之中重要的人在我面前死去，这是让我心惊肉跳的记忆。

想了许多办法之后，也许大罗神仙可以解决这个问题，所以我这个三十年来从不信鬼神的人也拜起了佛道。一次在茅山道馆，点了香，拜了之后出来，羽哥问我许了什么愿，我支支吾吾了半天，最后下山前讲了出来：我对仙家说，我俩今后万一谁有个好歹不幸，在那一刻，如果可以，我愿意以命换一命。

我想我的三十岁就是这回事，跌跌撞撞、步履蹒跚，亦步亦趋，悲喜交集。但愿下一个三十年到来之际，我还能如此的坦然，最后，我还是忍不住想起那个死去的孩子，天呐，他可能连大海都没见过，这是何等的悲凉，简直让人不忍细想。如果还有其他的办法解惑，那就是人生就是如此，活的足够长，就有足够多自我安慰的方法，我的办法就如同2019年我日记最后一天的最后一句话：你我当抬头向前，迎接明日之光辉，断不可纠结于过去之不幸。

我三十年的回忆，到此为止，以此为始。

獨立、自由、不妥協。

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